NPP Radio 21: Una rumba para Lerner

Capítulo 21 de 23. Ya cerca del final de la primera temporada, Roberto, Ricardito, Dónovan, Carlos y Jenny reman como pueden (y qué bien lo hacen) un programa en el que no se presentan Badía y Compañía. Durante todo el programa recordamos a Alejandro Lerner en el duro momento que atraviesa. Una breve pero polémica aparición de Danny Neverland en el último bloque y la entrevista al pibe del delivery, Gandulo Vonsplaky, completan este capítulo de colección.



Cubanos que acompañan:
-Buena Vista Social Club - Clocks
-Ibrahim Ferrer - Nuestra última cita
-Elíades Ochoa - Se soltó un león

Para bajarlo, clickeá acá

NPP Radio 20: El cuarto latino

Luego de las vacaciones de Noviembre, Roberto, Jenny, Miguel, Carlos y Ricardito vuelven al aire con una entrevista exclusiva a Tony Giménez Burlete, cuarto integrante de la banda/equipo de hockey cinco "Los Cinco Latinos", quien nos cuenta todo sobre su carrera y su relación con Estela Raval. El último bloque es oscurecido por la presencia del Negro Fanacoa y las historias carcelarias de un Carlos Salvador que está lejos de su mejor momento.




En la música:

David Bowie - Queen Bitch
Nacho y Los Caracoles - Bossa
The Swingin´ Medallions - Double Shot (Of my baby´s love)


Bajátelo acá

La Rockola de los silbidos

Porque silbar acorta las caminatas y ameniza las bicicleteadas, la Rockola de esta semana ha hecho una caprichosa selección de tres canciones con silbidos para que las ocho cuadras que separan tu casa de la estación se reduzcan a unos pocos y agradables metros.

El talentoso compositor y multiinstrumentista (saxos, clarinete y clarinete bajo, flautas dulces, armónica, duduk, gaita, piano, voz) Marcelo Moguilevsky, tal vez haya puesto su mejor obra en el disco Mañana Domingo (2004) del quinteto argentino Puente Celeste, que incluye en sus filas al bueno de Edgardo Cardozo y al muy inquieto de Santiago Vázquez. Con una ambigua melodía silbada que tiene tanto de argentina, como de italiana y judía, y que nunca nos termina de dejar en claro si juguetea o conspira, si se queja o disfruta, el tema instrumental Vals de Moguilevsky ha entrado cómodamente en esta sucinta selección.

En segundo lugar (por orden de ocurrencia) una agradable y sencilla canción del ex integrante de la banda brasilera Los hermanos, Marcelo Camelo, con un silbido dulce, simple, agradable y fundamentalmente muy recordable que, si uno lo aprende, bien puede utilizarlo para pedir discretamente un abrazo de un amigo. Incluida en el disco Sou editado en 2008, Doce Solidão tiene el silbido que todos vamos a ejecutar al menos veinte veces por día durante la próxima semana.

Finalmente, del disco Bicho (1977) de otro brasilero, pero más viejo y más peludo: O leãozinho del gran Caetano Veloso. Aunque sigue en juicio con Dios por los derechos del silbido podemos atribuírselo momentáneamente  y decir que tiene la increíble propiedad de transportarnos inmediatamente al centro de la Selva amazónica, aunque no la conozcamos más que por la vista 360° de la Encarta 2000. 

¡Marineros, hagan remar sus remos!

         Dos piratas se encuentran en un bar y comienzan a discutir acerca de quién era el mejor Pirata. Tras narrar varias de sus aventuras sin poder llegar a buen puerto (guiño, guiño) uno le dice al otro:

-                         -   Bien, hagámosla fácil. Yo te voy a hacer una pregunta y si la contestas bien eres el mejor pirata.  Si la contestas mal entonces yo ganaré la disputa.

      El otro pirata asiente y escucha atentamente al acertijo:

                

                 - ¿Cuántas anclas tiene un barco?

      Al oír la pregunta el pirata se ríe y con aires de confianza le contesta claramente que una.  El otro se para de su taburete y dice:

-           

                 - Te has equivocado, tienen once.

-           

-               - ¿Once? ¿Cómo que once?

-           

                 - Claro ¿acaso nunca escuchaste cuando gritan “Eleven anclas”?

Sin duda esta conversación fue llevada a cabo entre Jack Sparrow y Omar Suarez, dueño de Cocodrilo (ver Omar Suarez el dueño de cocodrilo). La cuestión es que los piratas están de moda. Capitán Morgan, Guido Kazcka, El Pirata Malapata, el Pirata Cordobés, Berlusconi, Piñón Fijo, son varios personajes que subidos al oleaje de esta nueva tendencia tomaron rápidamente sus parches lanzándose a la mar.

 En esta edición de Martes 13 le presentamos otro tipo de piratas. Estos valientes marineros surcaron las aguas cercanas a la Costa Inglesa durante los 60 y a diferencia de sus antecesores su botín no consistía en cofres repletos de oro y joyas sino en cajas llenas de vinilos.

“The Boat that Rocked” retrata una época en la que la censura y el conservadurismo reinaban las ondas radiales. El barco “Radio Rock” emitía 24 horas de rock ininterrumpido de manera ilegal mientras navegaba por las costas del Imperio. De la mano de un grupo de DJs extremadamente particulares la película nos hace viajar al mejor momento del rock Ingles mientras intenta sobrevivir los embates de un gobierno que sin lugar a dudas lo quiere hundir.

Philip Seymour Hoffman (Capote, La duda, Casi famosos) realiza un papel descomunal solo superado por una banda sonora impecable que hace de esta película un must see para todo aquel que alguna vez ha tarareado My Sharona.

Trailer:

Cuevana link:

http://www.cuevana.tv/peliculas/1191/the-boat-that-rocked/

Medidas: una bocha de variantes

El siglo 21 trajo consigo modas y actividades de los más particulares a lo largo y a lo ancho del globo. El yoga, el vegetarianismo, el fútbol amateur, el bonsái, el fanatismo por Racing, la abolición de la esclavitud, la TV basura, la desaparición de programas como ZAP TV y La Corte, el reggaeton, la dactilografía, la paciencia del elefante, Juan Alberto Mateyco, las drogas blandas, las drogas duras, las drogas en general, el general, las tribus urbanas, Gastón Pauls y la vuelta de Obligado, entre otras, son sólo algunas de las que vienen sumando seguidores desde hace más de 10 años y prometen seguir así.

Una de las más difundidas es la que propuso la abolición de las medidas tradicionales de tiempo, espacio y etcétera por medidas nuevas, accesibles para cualquier hijo de vecino. Aunque en este tiempo han logrado cambios revolucionarios, el proceso fue gradual. En un principio, se propuso agregarle adjetivos a las medidas, dando lugar así a frases como “Hay que caminar unos lindos 600 metros”, “Duró unos 10 minutos largos” o “Dame un tartamudo kilo de cebollas”.

Una vez establecido el sistema de adjetivos, se pasó a la segunda fase, que consistía en cambiar las medidas por elementos cotidianos como un huevo, una bocha o un burro. ¿El resultado? Frases como “La operación le costó un huevo”, “Escucho una banda” o “Te extrañé. Bocha”.

El paso 3 era mucho más ambicioso, y también fue llevado a cabo con éxito. El objetivo era que, ya implementada la relación entre objetos y medidas, se suprimiera la palabra original, quedando solo el elemento. ¿Muy complicado? Veamos unos ejemplos:

–Che, esto es un bajón, ¿en cuánto nos vamos?

–Dentro de una birra salimos…

–¡Julián, odená tu cuarto!

–Bancame un Nesquik…

Sin embargo, la creatividad de la gente que busca abolir las medidas no tiene límites (vaya casualidad) y la evolución sigue. Recientemente, ha habido denuncias de gente que escuchó frases del estilo de “Estoy dando vueltas hace un gil”, “Me costó un Perú”, “Queda a dos salames de casa” y “Hace un Naco que no me conecto”, entre muchísimas otras.

Esperemos que este tipo de expresiones no se propague y retomemos las costumbres y el habla que Occidente quiere para sus pueblos. 

García y La Rockola

1976. Después de Sui Generis. Charly García y dos amigos (Oscar Moro, José Luís Fernández) ensayan y tocan como trío. La cosa toma color; forman una banda. Buscan guitarrista; aparece un seguidor, Gustavo Bazterrica. Faltaba algo, se dicen entre ellos; se suma el ex Pescado Rabioso, Carlos Cutaia, en los teclados. No tienen nombre, pero el dibujante Crist tiene una tira de humor gráfico. Se llama García y la Máquina de Hacer Pájaros. A ellos les gusta. Graban su primer disco y Crist se los ilustra. Un disco tremendo, progresivo, folk, a veces fanky; abrasador y liberador; suave, cándido, crudo y epifánico y nada de eso. Distinto. Sincero. Charly. La banda juega en serio, dos teclados, bajo, batería y guitarra. También hay invitados (Nito, María Rosa Yorio), y un poco de todo: claves, sintes, acústicas, panderetas, rhodes, hammond, mellotron, coros y violines. García y la Máquina se dejan llevar y las cosas del viento traen este pájaro que es vida y belleza y plegarias de alto vuelo y mucha música. Y Charly cantando las cosas como un recién venido. Qué banda, viejo.
Acá tres temas de su primer LP llamado La Máquina de Hacer Pájaros: Bubulina, Cómo mata el viento norte y Por probar el vino y el agua salada. Gracias, Charly.


García y La Máquina de Hacer Pájaros (1976)







[Link de descarga en comentarios]

Aprendan, floggers

La consigna es simple: 9 contra todos. Al leer esto, podrían imaginar que estamos hablando de una película biográfica de Rogelio Funes Mori o una aventura de los enanitos de Blancanieves junto a Enflower y Trapizonda, pero estarían equivocados en ambos casos.

Este Viernes de Martes 13 queremos compartir con todos nuestros cinéfilos amigos un film de 1979 llamado “The Warrriors”, fielmente traducido al español como “Los amos de la noche” (agradecimientos particulares a la profesora anglosajona de Ricardito Tapia). Es una película de Walter Hill sobre la base de la novela The Warriors de Sol Yurick, que a su vez se inspira en la epopeya narrada por Jenofonte en la  Anábasis.

Cyrus, el líder de la pandilla más peligrosa de una Nueva York colapsada decide reunir a 9 delegados de cada una de las 100 bandas que reinan los diferentes barrios de la Ciudad. Los Moon Runners de Manhattan, Los Van Courtland Rangers del Bronx, Los Sarracens del East River, entre otras acuden a la llamada de Cyrus,  así como también los Warriors de Coney Island.

La idea de la simpática rendevous entre estos nenes de pecho es lograr la tregua de todas las tribus urbanas y apuntar su inhumana violencia contra la policía. Sin embargo, todo se va a la cochambre en el momento que Cyrus es baleado por alguien de la multitud. Los Warriors pasan a ser erróneamente acusados por el asesinato y escapan a su guarida en Coney Island, no sin antes tener que vérselas con todas las pandillas y la policía que gritan por sus cabezas.

Sin dudas una película para los amantes de la acción y el folclorismo urbano. Basta ver los primeros 10 minutos de la película (sí, esta en Cuevana) para darse cuenta si van a estar prendidos hasta el final o si prefieren ver a Julia Roberts con un chinito sin dientes que se la da de budista cuando solo se la pasa mirándole el busto y sonriendo.

Para todos los nopidaspaneros que viajan al centro y desean descargar su ira, en la película el 90% de la violencia ocurre en el subte o sus inmediaciones… datazo.

Trailer:

Aquí el link para verla en Cuevana:

http://www.cuevana.tv/peliculas/3161/the-warriors/

Aquí, para todos los que no les guste la peli, una imagen del chinito pervertido de Julia Roberts:

http://www.grinshare.com/img/MLCY2N.png

2012: Cómo sobrevivir al Fin del Mundo y vivir para contarlo

En la Universidad de Iowa (Aiogüa), el Dr. Harvey Johnson habría realizado estudios que podrían llegar a demostrar que en el 2012 no se acabaría el mundo. Sin embargo, como Johnson no es un especialista en el tema, sino un simple ingeniero aeronaútico, abogado y bioquímico, la Comisión de Prevención y Supervivencia para el Fin del Mundo (CPSFMHJARRRRR) decidió recurrir a otro especialista para despejar las dudas del caso: Alejandro Fantino.

Fantino, el argentino que alcanzó la fama por inventar la mezcla del vino con gaseosa sabor naranja, es un especialista en casi todas las áreas de la vida, graduado en la prestigiosísima Universidad de la Calle.

Ale, como siempre, se mostró bien dispuesto a colaborar con la ciencia cuando la comunidad lo requirió y es por eso que aquí, en exclusiva, transmitimos una serie de consejos redactados por él mismo para evitar no superar el fin del mundo en el año próximo y último. 

Manténgase alejado del Apocalipsis: Si bien no se sabe a ciencia cierta cómo, dónde ni cuándo van a venir a por nosotros los Cuatro Jinetes, cuando vea que se desató la hecatombe trate de estar lo más alejado posible del epicentro. Si no pudiera alejarse, trate al menos de esconderse en cualquier lugar que no lo mate al derrumbarse.

Procure tomar nota: No hay que perder de vista que de nada servirá sobrevivir si luego no le podemos sacar algún beneficio a la supervivencia. Filme, tome apuntes, saque fotos, actualice su fotolog o espíe a sus vecinos; cualquier cosa con la que luego pueda lucrar sirve por igual.

Ahorre dinero: El Fin de los Tiempos supondrá numerosos gastos para toda la humanidad, y es mejor estar preparado. Por eso, recomendamos que escatime gastos antes de esa fecha, para poder darse lujos después. Si usted llega a ser, efectivamente, el único sobreviviente, sería bueno contar con un dinero que le permita darse la vida que merece el auténtico Rey del Mundo.

Construya un barco y cabe un pozo: Prevenir nunca está de más, y como no sabemos de qué manera llegará el final, es bueno cubrir varias posibilidades. Como primer paso construya un buen bote que sea capaz de soportar tsunamis (ref: Arca de Noé). El segundo paso es construir un refugio terrestre, en caso de que la inundación no se produzca. Un buen pozo debería funcionar (procúrese uno amplio, preferentemente con cable e internet, ya que puede llegar a pasar mucho tiempo ahí). Para no perder tiempo en viajes, construya el barco cerca del pozo, y su casa en medio de ambos. (El tercer paso es más osado y consiste en construir un barco dentro de un pozo en la cima de una montaña, pero es optativo.)

Póngase un Kiosco: No tiene sentido pasar los últimos días atascado en una oficina. Póngase un kiosco, relájese y disfrute del fin del mundo sin pensar “si me salvo tengo que terminar esa planilla para el lunes”. Además, si se anima a abrir durante el desarrollo del Fin, los puchos van a cotizar de lo lindo.

No muera: Básicamente, eso. Es muy importante mantenerse con vida durante todo el proceso.

Ignore a los Mayas: El fin del mundo es una sensación, igual que el frío y la inseguridad. Que hace muchos años lo hayan predicho, no quiere decir que sea real, sobre todo si usted se convence de lo contrario. Al fin y al cabo, nos estamos basando en una civilización que no pudo ver venir su propio final y que nunca aclaró si su verdadero nombre era Maya o Traje de Baño.

Salve a un psicólogo: Sobrevivir al Fin del Mundo conlleva, cuando menos, una paradoja. Si usted logra sobrevivir, podría afirmarse que no ha sido el fin del mundo y por el contrario, si usted muere pero el mundo sobrevive, también. Por eso es bueno salvar con usted a un psicólogo de confianza que lo ayude a superar el conflicto existencial post-supervivencia. Luego, si quiere ser el único sobreviviente, mátelo, total no habrá nadie que lo juzgue.  

NPP Radio 19: Los asuntos personales y el Hombre Águila

Sin Carlos Salvador ni Jenny Trozzo, Ricardito trae al programa a dos "amigas", o "asuntos personales" de los que "se encarga" a lo largo del programa. También, y recién llegado de Hollywood, nos visita el mismísimo Ronchudo Forebuta, el Hombre Águila, para contarnos todos los detalles de la nueva película que protagoniza junto a Beyoncé Knowles, y charlar un poco de su larga carrera en la pantalla grande.





En la música:

Ahí van - El Robot Bajo el Agua
Abril - Lucas Totino Tedesco
Estás Acá - Ezequiel Borra

Downloadeátelo acá

Sandy y Vino

La Media Rockola

Belle and Sebastian es una banda formada en Glasgow, allá por 1996, cuando Stuart Murdoch comenzó a mejorarse de una curiosa enfermedad llamada "fatiga crónica".

Los Belle and Sebastian tomaron su nombre de un libro para chicos en el que se relatan las aventuras de un niño y su perro.

Belle and Sebastian tiene nueve discos, el último editado en 2010. Y uno de esos discos es el que presentaremos hoy. Mejor dicho, presentaremos la mitad de uno. The BBC Sessions reúne algunas grabaciones radiales que los escoceses registraran entre 1996 y 2001, su mejor momento según nuestro entender, y se completa con un recital grabado en vivo en la ciudad de Belfast (este recital es el que pueden buscar cuando les guste la primera parte). Esta recopilación de grabaciones inéditas vió la luz finalmente en el 2008, seis años después de que Murdoch, voz, guitarra y teclados de la banda, terminara con su novia de ese entonces, Isobel Campbell, que era ni más ni menos que la otra voz de la banda y la chica que aparece en la tapa del disco.

The BBC Sessions es (de nuevo a nuestro entender) uno de esos discos que pueden ser llamados "de la década". Acá van un par de temas para empezar a escuchar el porqué:

Belle and Sebastian - The BBC Sessions (2008)








[Link de descarga en comentarios]

De pelos y huevos

NPP Radio 18: ¿Dónde está el tesoro?

Descongelamos a Baltazar Hidalgo de Cisneros, ex virrey de las Provincias Unidas, para que nos cuente qué hizo con el oro que se robó de Buenos Aires. En el último bloque nos visita el Negro Fanacoa y nos arruina el programa.



Música:

Joao Gilberto - De conversa em conversa
Kings of Convenience - Mrs. Cold
Little Joy - The next time around

La Rockola del bien

Amigos!

¿Qué les parece un poco de música fresca para empezar la semana? Mejor dicho: ¿Qué les parece un poco de música fresca? Fresca, siempre nueva, sin tiempo. Así es la música que hace este hombre-niño que les presentaremos hoy, llamado Ryland Bouchard. Ryland no oculta sus intenciones: es sincero. Sincero, transparente e inocente como un chico. Y, como todo chico, tiene un juego: la música. Escúchenlo y contágiense. Y siembren la semilla del bien.

Ryland Bouchard - Seeds (A Sides)

[Link de descarga en comentarios]

Películas para cazar hippies

La ves llegar, entran al bar ella, su morral, todos los colores de su pollera y ¿sus seis rastas?. Sí, tiene 6 y hay dos en especial que parece que están por atacarte, pero eso no te detiene y ya estás armando el plan de batalla. La viste alguna vez en algún pasillo pero, qué bien que le quedan esas sandalias y esos biscochitos.

–OK, ¿qué sé sobre los hippies? No les gusta bañarse (le puedo hablar de la vez que estuve dos semanas sin bañarme y cómo olía, me acuerdo que tenía moscas volando por... no, eso definitivamente me lo voy a guardar), tienen el pelo largo (pero ella es mujer salame, obvio que tiene el pelo largo)... ¡música! ¡Les gusta la música! Entonces le puedo hablar de la vez que con el colegio fui a ver a la sinfónica nacional y cuántos eran y para qué se necesitan tantos instrumentos (sí, eso no creo que funcione). Les gusta el teatro, el marxismo (… )...¡Ya está! Les gusta la naturaleza, entonces le hablo de esas plantitas azules que tiene mi vieja ahí afuera en el balcón y de cómo las cuido, les doy de comer y las saco a pasear. No sé tanto del tema pero me parece que voy con esa...

A menos que...

Sacás tu teléfono inteligente y te metés en No pidas pan, "Películas para cazar hippies", buscando, por favor espere, le dije que espere... 12.000 resultados. Vas con la primera.

Hola Julia cursamos juntos sociedad y estado che viste Easy Rider?

http://www.youtube.com/watch?v=nIfUD70yvz8

Con más de 40 años, Easy Rider no deja de ser un clásico y la primera Road Movie de éxito masivo. Wyatt (Peter Fonda) y Billy (Dennis Hopper) son dos jóvenes que se embarcan en un viaje cruzando Estados Unidos en moto con el objetivo de asistir al carnaval Mardi Gras. En el camino se encuentran con personajes de lo más extraños y acaban siendo arrestados en un pueblito por desfilar sin permiso. Ahí conocen a un abogado borracho, George Hanson (Jack Nicholson), que los saca de la cárcel y decide unírseles. Dennis Hopper escribe, actúa y dirige este tatuaje de época, que pretende contagiarnos ese espíritu rebelde y llevarnos hasta nuestro límite. La fotografía de Laszlo Kovacs es impecable y nos muestra sin titubear y hasta en movimiento, un paisaje que merece ser descubierto y recorado. Aquí les dejamos, entonces, Easy Rider, una película para dejarlo todo y comprarse una moto.

http://www.cuevana.tv/peliculas/2993/easy-rider/

Consejero de consejeros

Nuevo capítulo de la serie. Esta vez, el consejero concurre a su oficina a pedir apoyo sentimental.

NPP en el recuerdo: Inglaterra y su pasión por el té

Nota publicada en julio de 2008

El té es la bebida inglesa por excelencia. Se calcula que, en Gran Bretaña, se consumen, en promedio, 28 saquitos de té por día por persona o, lo que es lo mismo, por saquito de té consumido hay un 1/28 de persona por día. Esta fue la equivalencia con la cual trató de convencernos un matemático, miembro de la especie adosa, a quien consultamos mientras investigábamos sobre este tema, pero todavía no logró convencernos; lo atamos a una silla y lo golpeamos durante 6 horas para que confesara la verdad de esta relación matemática. Incluso deshicimos, no sin violencia, su marcada raya al medio, pero el muy tozudo continuó intentando hacernos creer que decir una cosa o la otra era exactamente lo mismo. Evidentemente nos tomó para la chacota.

No podemos asegurar la veracidad de la equivalencia proporcionada por el obstinado matemático, pero sí podemos afirmar sin titubear que a los ingleses les gusta el té más que el arroz con pollo. Tal es así que son considerados internacionalmente los reyes de la innovación en la producción de té, y en cualquier casa de té inglesa podemos elegir entre una amplia gama de variedades: tés de frutas, tés de hierbas norteñas, tés de hierbas orientales, tés de Cooper, tés de embarazo (más conocido como eva-tés), tés de alcoholemia, tés tigos, tés timonios, tés oscura, tés tarudos, tés tosteronas, y té-cito muchos más, si tenés tiempo.

Otro dato que demuestra la importancia que tiene el té en el país de los ladrones de islas, es la reciente creación de la carrera de Diseño de saquitos de té, en la Universidad de Oxford, aunque todavía no se ha decidido si dicha carrera va a dictarse en la Facultad de Gastronomía o en la de Diseño de Textil. Para ingresar a esta carrera se recomienda cursar el secundario en una escuela té-cnica y, sin dudas, para recibirse de Diseñador de saquitos de té va a ser esencial la aprobación de la té-sis final.

Pero más allá de estos grandes avances, Inglaterra no es el único lugar del mundo en donde se consume té, sino que con el correr de los años, esta popular infusión se ha difundido por toda Europa y por el resto del mundo. Sin embargo, en algunos países parecen no haber comprendido cuál es la forma correcta de consumirlo. Tal es el caso de Holanda, donde sus habitantes, en algunos casos por instinto y en otros por ataques de abstinencia, han atinado a desarmar los saquitos y a armar grandes cigarrillos de té para luego fumárselos.

La situación en nuestro país, en cambio, es algo distinta. Si bien se consume té en cantidades considerables, el porteño de ley sigue prefiriendo un café con leche bien espeso con tres, cuatro, cinco y hasta doce medialunas y, si la situación lo amerita, disfruta hasta el éxtasis sumergiendo la medialuna en la taza hasta lograr que su contenido rebalse. Algunos, más afortunados que el resto, alcanzan un placer aún más profundo cuando la espuma del café tiñe sus frondosos bigotes de un color amarillento, el cual se mantiene durante toda la jornada.

Otros prefieren la combinación Nesquik-vainillas; algunos, más tradicionalistas, se fanatizan por la dupla mates-Don Satur; los más innovadores eligen Tang con vainillas (sumergidas). Otros más valientes prefieren la combinación Jugo de naranja exprimido con Nesquick caliente con un adicional de Torta, con efectos nocivos para el olfato del resto de los habitantes de sus casas.

La Rockola de Scott Pilgrim

Amigos!

Vacaciones pormedio, volvemos ante una llamada de nuestros hermanos autores del post de abajo, y les traemos nada más y nada menos que el gran OST de esa gran película que nos entregaron el viernes pasado.
No es casualidad que el soundtrack sea excelente: los temas de Sex Bob-Omb, la banda en la que Scott Pilgrim toca el bajo, fueron compuestos nada más y nada menos que por el señor Beck Hansen, Beck, e interpretados por él junto a los actores que forman la banda. El resto de los temas no se quedan atrás; muchos fueron compuestos especialmente para la ocasión por bandas que siempre es un placer descubrir, como The Bluetones o Plumtree. Otros, interpretados por viejas glorias como "To Ramona", escrito por Bob Dylan e interpretado por The Flying Burrito Brothers hace décadas. Y otros, y con esto terminamos, covers de viejos éxitos hechos por nuevas bandas, como la versión de "By Your Side" de Beachwood Sparks. Completísimo. Y genial.

Para empezar por algún lado, van estos tres temas:

By your side - Bleachwood Sparks
Scott Pilgrim - Plumtree

(Link de descarga del disco entero en comentarios)

Mingo y Anibal contra los fantasmas de los ex

Es la tercera vez (cuarta, si contás la que la seguiste hasta su casa) que salís con esta chica. Las cosas van bien. Es principio de mes, así que todavía podés pagarle el bondi. Jugás tus cartas como te enseñó Johnny Bravo. Con jopo y todo. Pero llegás a esa letra ineludible: X.
Caés en la música. Claro, te gustan los Beatles como a todo el mundo, pero de repente:

–Ay, mi primer novio tocaba la batería con Def Leppard.

Cambiás de tema, hablemos de laburo:

–Qué bueno que trabajes de cajero del súper. En serio, conocés mucha gente… qué casualidad, mi último novio era hijo de Carlos Carrefour.

…facultad?

–Me encanta que no tengas vocación, es tan bohemio lo tuyo… No como cuando estuve con el aburrido de Juan; era abogado, médico, perito mercantil, oceanógrafo, chofer e inventor del edulcorante.

Qué se yo… ¿pinta al menos?

–Mirá, te lo digo por experiencia, no te creas lo que ves en la tele. Los abdominales de Chris (tian Sancho) eran puro photoshop. Tu uniceja es más real.

Martes 13, como todos los viernes, se enorgullece en presentar a “Scott Pilgrim vs. The world”. Scott, interpretado por el abundante Michael Cera, es un chico como vos, que conoce a una chica que no es como él, ni como vos, aunque tal vez sí se parezca un poco a mí. Mary Elizabeth Winstead (la hija de Willis en “Duro de matar 4.0” (por dios que mala película, ¿qué onda con el pibe que ayuda a McLane? Dan ganas de reventarle un testículo a adoquinazos, ¿no?), la porrista en “Deathproof”, etc.) interpreta a Ramona, una jovencita misteriosa, que anda siempre en rollers y se tiñe el pelo todas las semanas. Lo que empieza como una relación cualquiera de La Paternal (la peli es yanqui igual) se convierte en una trifulca al mejor estilo Merlo Western, cuando los ex de Ramona empiezan a atacar al nuevo galán de manera desmedida. Así como lo leen. Para poder formalizar con la chica, Scott tendrá que derrotar a los 7 malvados novios de Ramona quien, mientras los chicos se dan de lo lindo, se divierte comiendo pochoclos. Además de presentar una historia delirante, el director Edgar Wright combina de manera excelente los recursos inconfundibles de historietas y videojuegos que todos los nacidos entre 1985 y 1995, reconoceremos con una alegre nostalgia. Como si fuera poco, la banda sonora es definitivamente excelente. En fin, una película para todos aquellos que, sin poner la vida en juego (o sí), hayan combatido a los fantasmas de los ex novios. ¡Enjoy!

Trailer: http://www.youtube.com/watch?v=-JO6M5ifrIg

Un poco de la música de la película: http://www.youtube.com/watch?v=-jMruFHTwrY

Disponible en Cuevana: http://www.cuevana.tv/buscar/?q=scott+pilgrim&cat=titulo

No Pidas Pan Radio 17: El terrorista paradójico y la venganza de Julián

En este capítulo nos visita Al-Fasser la Cama, terrorista paradójico y vecino de Rafael Calzada, y nos cuenta todo sobre su polémica profesión. En el último bloque Danny Neverland nos habla sobre el estreno de la semana, la muy esperada Mission Impossible 5, y Julián Fenecetti nos revela su ambicioso plan para conquistar el mercado latinoamericano de lava-autos.





En la música:

Madeleine Peyroux - Once in a while
Juana Molina - Busca bien y no molestes
The Meters - People say


Bajalo acá.

Martes 13: nueva sección sobre cine

El cursor titila en la pantalla. 22:30. Ya es la hora en que los malditos tipitos verdes cambian de tono. Rojo, naranja, el inconfundible color de viernes a la noche. ¿Otra vez? Te negás a creerlo. Hacés un último intento. El Manotazo Storni:

–Guillo, ¿salís?

Guillo está escribiendo un mensaje. El tiempo de respuesta se hace eterno… ¿aprovecho para prender la ducha? Guillo y su fernética dislexia:

–Kacee,  Murdock. Vamos con los pibes del club a José C. Paz, la birra a 3 pesos, el boliche de las vías. ¿Te venís?

Cerrás la conversación. 23:20. ¿Le hablás? No da, no da después del último papelón. Pero la verdad es que no hay plan y cada segundo te hace sudar diamantes. Ves su foto, se dejó el pelo suelto y ya es inevitable.

–¡Xiara!, ¿Estás?

Si lo de Guillo te parecía una tortura lo de esta chica es canibalismo. Después de una eternidad de preguntarte si sos más triste que Gino Renni, el bichito verde hace su sonido.

–¡Estoy! ¿Cómo andás?

Miente, miente, miente, miente, miente, miente

–Bien, ¿vos?

En la foto sólo se ve su cabeza de espaldas pero jurarías que está 5 kilos más flaca y haciendo clases de danza árabe. Fuego intestinal.

–Bieeeeeeeen, tanto tiempo… ¿Qué hacías?

Miente, miente, miente, miente, miente, miente

–Veo qué hago esta noche… No me puedo decidir. ¿Vos? ¿Hacés algo?

Según Platón una vez que la flecha deja el arco no hay manera que no llegue al blanco. Qué griego impotente. Claro, en su época histeriqueo se escribía sin h y significaba “gran bola de arroz frío”.

–Estaba pensando en ver una peli, estoy cansada del laburo.

Y de danza, casi seguro.

–¿Una peli? ¡No da! Es viernes, tenés que salir… no puede ser que no tengas programa.

En ese momento tu cara resistiría un misíl.

–Es que las chicas no salen y estoy con ganas de quedarme acurrucadita en la cama.

¿Hay necesidad?

–¿Y qué vas a ver?

Otro viernes perdido.

–Ayyy no sé… ¿Me recomendás alguna? Yo no tengo idea de estas cosas. Si sabés de alguna buena la podemos ver juntos…

Dios hoy se levantó bostero. Te pueden preguntar sobre Central, te pueden preguntar sobre choripasos, te pueden preguntar sobre “Decime cuál cuál cuál es tu nombre”, ¡hasta te pueden interrogar puntillosamente sobre la biografía de Sonic! ¿Pero de cine? ¡¿De cine?! No teneé morral, no tenés lentes con marco grueso, no tenés complejos, no tenés cine…

Pero no te preocupes: No pidas pan se enorgullece en presentar su sección Martes 13, a partir de hoy, todos los viernes de la semana. Una recomendación semanal que te va a permitir chapear sobre tus no-conocimientos de cine, que te va alejar de tu mono-orientada doctrina de películas de Jackie Chan y las maravillas que hace con un saco y algunas cañas de bambú. Una sección que va a rescatar tu fin de semana de los siniestros planes de Guillo y la acostumbrada visita a la 46°. En fin, una sección que como todo en No Pidas Pan te convertirá en un gurú de la absurda conquista de algún tipo de sentido (y de Xiara).

Para el primer episodio, les servimos blues, Daniel San y los 80. En esta película de Walter Hill se cuenta la vida de Eugene; un joven guitarrista estudiante de música clásica y amante del blues. Durante su trabajo como conserje en un geriátrico conoce a Willy Brown, un armonicista de delta-blues que acompañó al legendario Robert Johnson en sus últimas grabaciones y hasta dice haber escuchado un tema inédito suyo. Eugene trata convencer al anciano hombre de que se lo enseñe, pero él lo hará solo con la condición de que lo lleve a Missisipi, la "tierra del blues" según él mismo dice.

Sin mucho más, “Crossroads”.

Consejos para evitar ser enano

Segundo capítulo de la serie de este consejero tan particular. Si no viste el primero hacé clic acá.

Cómo pasar un camello por el ojo de una aguja

Los instructivos  de José Manuel de la Gorra

Nacido en Galicia y fallecido en calzoncillos, José Manuel de la Gorra fue uno de los redactores de instructivos más prolíferos y osados del siglo XX.  Y aunque es en vano ahondar en detalles sobre su carrera, pues él mismo se encarga de hacerlo en las introducciones de cada uno de sus trabajos, vale recordar que su propio afán de embarcarse en la resolución práctica de tareas cada vez más intricadas lo llevó a la muerte. Cómo ahogarse en un vaso de agua fue su última obra. A continuación, la versión original de uno de sus más famosos instructivos: 

Cómo pasar un camello por el ojo de una aguja

Mi nombre es José Manuel de la Gorra, tal vez me conozcan de exitosos instructivos como Cómo meter un huevo duro en una botella de aceite, Cómo encontrar una aguja en un pajar, Cómo chuparse el codo (de la trilogía Cómo chuparse las extremidades), Cómo abrir una botella de vino con un zapato, Cómo obtener peras de un olmo, Cómo obtener color celeste sin costo alguno, Cómo dormir con niños y amanecer seco, Cómo hacer la segunda cosa sin hacer la primera, Cómo escupir para arriba sin salir perjudicado, Cómo defender lo indefendible, Cómo cruzar un burro y una hormiga I (La paciencia) y Cómo cruzar un burro y una hormiga II (La saliva) y Cómo ganar el solitario Spider. En esta ocasión os enseñaré cómo pasar un camello por el ojo de una aguja, entendiendo por camello cualquier animal que tenga dos jorobas y mastique con gracia, y por ojo de una aguja cualquier orificio de una aguja que, no sirviendo para mirar, bien sirva para pasar un camello.

Grandes, chicos, hombres, mujeres, blancos, negros, cristianos, judíos, todos, alguna vez, por necesidad o sólo por diversión, hemos intentado pasar un camello por el ojo de una aguja, en la mayoría de los casos, sin haber conseguido más que un profundo sentimiento de frustración y de falta de realización personal. Y es que el problema del camello y la aguja no es tan sencillo como aparenta. ¿A cuántos de vosotros se os ha pinchado la burbuja del optimismo por la turbulencia del impacto del camello contra la aguja? A muchos ¿verdad? Pero a ninguno antes del impacto, y esto es porque, a primera vista, realmente parece muy sencillo.

Ahora bien, ¡a no desanimarse! Siguiendo los consejos que a continuación os brindo,  encamellar una aguja os resultará más fácil que preparar una solución homogénea de aceite y adoquines.

Materiales necesarios:

                        

                                          . Camellos: 1

                                          . Agujas: 1

                                          . Vaselina: a gusto.

Primer paso: para facilitar el pasaje del animal por el ojo de la aguja, es conveniente que procuréis conseguir una aguja más bien grande y un camello más bien pequeño. Si bien es cierto que cualquier encamellador con experiencia puede pasar cualquier camello por el ojo de cualquier aguja, para un novato el asunto se vuelve harto más simple si se trata de una aguja especial para pasar camellos. Si no tienes dinero suficiente para comprar una aguja para pasar camellos (suelen ser muy costosas), ¡no os preocupéis! Compra una para pasar caballos que es considerablemente más económica y también funciona.

Segundo paso: toma al camello por los extremos y dóblalo por la mitad, luego en cuartos, luego en octavos y, sucesivamente, en cuántas partes sea necesario para que su grosor máximo coincida con el diámetro del ojo de la aguja.

Tercer paso: unta vaselina sobre el camello ya doblado ¡y listo! Nuestro camello ya está listo para ser pasado por el ojo de una aguja especial para pasar camellos.

¿No era tan difícil verdad? Y no olvidéis que nuestro método evita la solución simplista y antiecologista de licuar al camello y pasarlo en estado líquido.

Hasta aquí la resolución del bíblico problema del camello y el ojo de la aguja. Espero que os haya resultado útil.

En la próxima entrega: Cómo fotocopiar un contrabajo.

Trifulcio Perales: Un héroe autóctono

Caudillos como Trifulcio Perales no hubo muchos. En efecto, ningún otro fue tan poco respetado como él. Durante la guerra de independencia, e incluso en los combates intestinos (tanto en los más gruesos como en los delgados) Perales recorrió el país dando una mano en cuanta batalla hiciera falta. En general daba la derecha, que era con la que pegaba más fuerte.

Durante años se lo pudo ver de aquí para allá, cabalgando en soledad las llanuras de la pampa con la luna como único testigo y llevando en la diestra una escopeta y en la siniestra una damajuana.
Esta dama, Juana, era a la que más le constaba cuán siniestra podía llegar a ser la zurda del caudillo. Se decía de ella que era la única capaz de resistir un embate de Trifulcio e incluso someterlo a su voluntad y vivir para contarlo. Se habían conocido años atrás en un baile en la pulpería “El aguilucho flaco”: cuenta la leyenda que él sucumbió a sus encantos ni bien la vio. En realidad había sucumbido a los encantos de la bebida, y cuando la vio bien, ya era demasiado tarde.

Alguna vez, alguien lo acusó de poco hombre por estar sometido a la voluntad de una mujer. Perales simplemente respondió: “Sus deseos son órdenes para mi”. Y luego agregó en voz baja: “Si no los cumplo, me pega”. Juana no era una mujer fácil de manejar, pero Trifulcio solía decir: “Soy incapaz de levantarle la mano a mi chinita”. Literalmente nunca había podido levantarle la mano, ya que cada brazo de ella pesaba más de 50 kilos. Era más bien robusta, y aunque nunca se determinó su peso exacto, por los pueblitos de la zona circulaban varias leyendas. Los historiadores creen que llegó a pesar 170 kilos… No era una mujer fácil de manejar. La ventaja era que cuando el combate se ponía difícil, ella ponía al enemigo en su lugar.

En silencio cabalgaba este criollo, recorriendo de norte a sur los pagos de su gente, montado en su infatigable alazán. Alazán cuyo nombre no se supo nunca a pesar de que se lo preguntaron en varias ocasiones (era más bien callado, el caballo), y que sufría en silencio los abruptos cambios de rumbo y las interminables carreras para que el gaucho llegara a tiempo a la batalla.

Y cuando llegaba, siempre marcaba un punto de inflexión. Todavía se recuerda en el norte argentino la historia de la famosa batalla en “El fandango cimarrón” en la que apenas se recortó la silueta de Perales en el horizonte, se escuchó un atronador grito de festejo que espantó a la caballada. Eran gritos del festejo enemigo. Y es que hay que decir que Trifulcio tenía muy buenas intenciones, pero una pésima puntería. Miles y miles de combates lo tuvieron como protagonista, y ninguno como vencedor. Fue por eso que sus copartidarios quisieron cortar por lo sano: se ofreció una fuerte suma de dinero a quien lograra matarlo.

La tarea no era fácil. No sólo por el carácter nómade de Perales, sino también porque los mismos enemigos que enfrentaba en combate se ocupaban de su protección. Varias veces logró escapar de pelotones de fusilamiento. En “La jedentina del indio”, por ejemplo, tuvo que recurrir a un complejo truco mental para lograr burlar a la muerte: ya preparado el pelotón y vendados los ojos de la víctima, se dirigió al Capitán Muslera:
–Prométame que me cumplirá un último deseo, Capitán.
–Se lo prometo –le dijo Muslera. –Al fin y al cabo, hemos peleado juntos durante muchos años. ¿Cuál es su voluntad?
–Deseo que se me deje en libertad.

Muslera era un criollo de ley, y cumplió su palabra y la voluntad del preso. Sin embargo, la experiencia cercana a la muerte le sirvió de lección a Perales, que decidió abandonar la vida de Caudillo, a pesar de las suplicas de muchos soldados (enemigos).

Pasó sus últimos años retirado con su china en una granja, y hay quien dice que durante mucho tiempo se lo siguió viendo de noche, escopeta en mano, recorriendo la soledad de los montes como en los viejos tiempos. Un poco por nostalgia, es cierto, pero además porque la china roncaba mucho.

No Pidas Pan Radio 16: El Diablo en Calzoncillos

En esta oportunidad nos visita Cátulo Bochinche, multicampeón de kartings, y no deja tema sin tocar: física, sodas, y su pacto con el diablo en calzoncillos. En el tercer bloque nos visita el cinéfilo Danny Neverland para ponernos al tanto de los últimos estrenos internacionales.

En la música:

James Taylor & The Original Flying Machine - Night owl

Neutral Milk Hotel - King of carrot flowers

Pescado Rabioso - Como el viento voy a ver

Loscri y los concursos

Cierta vez, Loscri participó de un original concurso televisivo. El programa, según su mismo slogan rezaba, era “el primer programa de TV conducido por un bagayo”, y ciertamente no mentían. La conductora era tan fea que no era raro que algunos participantes dejaran de lado el jugosísimo premio y contestaran mal adrede, sólo para no tener que seguir viéndole la cara. Tampoco era raro que alguno simplemente dejara su posición para salir del estudio corriendo y llorando, y mucho menos raro era ver suicidios o amputaciones de miembros en cámara. Ciertamente, el slogan no mentía.

Cuando llegó al estudio, Loscri sintió que estaba de racha: contestó las primeras dos preguntas sin titubear y de manera acertada. Sin embargo, no poca fue su decepción cuando se enteró que el que había hecho las preguntas no era el otro que el productor, y que haber contestado correctamente su nombre y colegio no sumaba puntos para el concurso.

“Lo que más me sorprendió en cuanto entré, fue el decorado” diría Loscri días después. En realidad, se refería al de Corrado (Gabriel), que le había parecido demasiado alto en proporción a su talento.

Producto de un azar alfabético que no buscó comprender, Loscri fue designado al último atril de los cuatro que se encontraban en línea cerca del borde derecho de la escenografía. No le llamó la atención eso, ni tampoco que la pregunta número uno fuera para el primer participante. Incluso hasta era previsible, pensó.

El primer participante no era otro que un nervioso Félix Medialuna. Parado detrás de su atril, no sacaba los ojos de la punta de sus zapatos. Cuando la conductora le habló, pareció sorprenderse; lo mismo no levantó los ojos. Era lo mejor para evitar disgustos, y él lo sabía. La pregunta para él era: “¿Qué pesa más: un kilo de plumas o Susana Rocasalvo?”. El licenciado no levantó la cabeza para responder:
–No voy a hablar hasta que llegue mi abogado.

La conductora, sorprendida, miró a cámara (en realidad al productor, la cámara nunca la tomaba de frente) y recibió la orden de seguir con el participante número dos.
George Bush, participante número dos, estaba mucho más relajado que Medialuna. Sonreía a cámara y saludaba a la tribuna, que le tiraba con de todo. Sin embargo, cuando escuchó la pregunta (¿Qué país limita con la Tota Santillán?) cometió un error imperdonable: levantó la cabeza. “Papá (por George Bush padre) me había advertido” diría después. “No lo pude evitar, estoy muy arrepentido.” Fue solo un instante, pocos segundos en los que sus ojos se cruzaron con el ojo derecho de ella (el izquierdo miraba 45 grados más hacia Medialuna), pero el efecto fue instantáneo. Sintió en el pecho el calor de lo inevitable, una leve contracción de todo el cuerpo y su desayuno, mezclado vaya a saber uno con qué, volando un metro hacia adelante, empapando el atril y parte de su vida (del atril). Rato después los médicos dijeron que seguía en shock pero que estaba mucho mejor. “Con tratamiento psicológico, en unos meses podrá volver a su casa. No es la primera vez que pasa, estamos preparados.”

En el atril número tres había una mujer, Gladys Florimonte. Inmune a los encantos de la anfitriona por cuestiones obvias, miró fijo a la conductora y respondió: Ante Garmaz. La pregunta, obviamente, fue: “¿Quién es más peligroso en una barbería: Ante Garmaz o Darío Lopilato?” y la respuesta, como todos sabemos era correcta. Gladys pasó a la final.
Cuando fue el turno de Loscri, le preguntaron por qué tenía una bolsa de nylon en la cabeza. Su respuesta fue que era un piloto automático de cabezas, y pretendía que se computara como válida. La producción primero apeló a que no era parte del concurso, pero ante la tozudez del participante, quiso convencerlo de que su respuesta era inválida porque no llovía. No hubo caso: salió de su lugar y caminó, indignado y en silencio, hacia la salida. Se sentía defraudado. Ni siquiera le devolvió el saludo al abogado de Félix, que en ese momento entraba al estudio disculpándose por la demora.

No Pidas Pan Radio 15: El beso de Chet Tapia

En esta ocasión transmiten en vivo Roberto y Ricardito, desde la República Federal de Lanús, donde reciben la visita de Chet Tapia, padre, intendente, presidente y capomafia de esta incipiente nación.



En la música:

Steel Pulse - Reggae fever
Pavement - AT & T
Radiohead - How can you be sure



Bajalo haciendo click acá

La Rockola: Kings of Convenience

Amigos!

¿Cómo andan?

Lunes una vez mas. ¿Cuándo saldrá el sol definitivamente? ¿Habrá que esperar hasta la primavera? Es un largo rato. Una larga espera. Y acá entra La Rockola. Y convierte la espera en una espera al ritmo. En una espera al compás. Una tranquila, suave, dulce espera. Imposible acortarla, pero quién dice sino quedará chica. Presentamos hoy amigos a este gran dúo llamado Kings of Convenience, formado por los noruegos Erlend Oye (líder de The Whitest Boy Alive) y Eirik Glambek Bøe, amigos de la infancia, que vienen tocando juntos en diferentes bandas desde los dieciséis años. Formado en 1999 cuentan ya con tres discos de estudio, todos en formato acústico, mas uno de remixes hecho por diferentes amigos del dúo. Casi no es necesario hablar del trabajo fino de estos dos amigos. Lindas melodías, finísimos arreglos, mucho ritmo por momentos, y mucha tranquilidad también es lo que escucharán a continuación.

Sigue entonces Sing Softly To Me, de Quiet is The New Loud, el primer disco editado en el 2001, y Live Long y Know How, de Riot on an Empty Street del 2004, con la colaboración de la canadiense Feist. Va también el video de Boat Behind, de su último disco Declaration of Dependence, editado en el 2009 y un versión de The Build Up, en vivo junto a Feist para una radio de Seattle.

y acá The Build Up en vivo, (notarán la efusividad de Erlend Oye)

http://www.kingsofconvenience.org/kexp/13.TheBuildUp.mp3

That´s all folks.

Consejos para la renovación del Lobopass

Réquiem para una morocha

Me voy a ahorrar la torpeza de darte el nombre -además, bien bien no me lo acuerdo. Es decir, no me lo acuerdo-. Cuánto más vas a entender, Sanabria, si te digo que era una de esas morochas que hacen bajar el stock de Brahma de cualquier barcito y, por ende, subir su producción (por eso supuse que era brasilera; ahí nomás metí uno de Caetano Veloso en la Rockola y la saludé de lejos "como vai vose"; me miró raro: "bien, flaco"). De esas morochas que te vuelven medio versero, por las que engrosás tu pasaporte en una sola noche sin salir del barrio y, si te apura, hasta jugaste en la reserva de San Miguel algunos partidos, antes de la clásica lesión. De manual, Sanabria, de manual.

Yo estaba sentado solo, en la barra, cuando la ví. Apuré la Liberty, hasta el final, y me hice el que revisava los mensajes del beeper -mala idea: no tenía ni mensajes ni beeper, así que le sonreí a mi mano izquierda un par de segundos, discretamente-. Que me miraba, me miraba. Es cierto, por otro lado, que en ese entonces yo usaba el pelo a lo antena de TV, que ya no estaba de moda, y que, para aparentar más "brasilidad", me había sacado la remera de Virus, quedándome en cueros y descalzo, arremangándome los vaqueros. Haciéndome el distraído, me pegué el bigote postizo que siempre llevo en el bolsillo, justo cuando la tuve enfrente. Entonces puse la voz infalible, la Chicho Serna, ¿viste?, y frunciendo las cejas con gesto de empresario, deslicé: "Tal vez te acuerdes de mí, morocha. Soy el que llevó el adaptador para conectar los parlantes en el fiestón de la sobrina de Ova Sabatini, cuando toco el ex bajista de El Símbolo...". Por ahí se me rió en la cara, de nerviosa nomás, viste. Después me preguntó la edad. "¿Te parece, morocha, andar con esas burocracias a esta altura de tu vida?". Para sacarla del apuro, aproveché que en la Rockola sonaba "Auto Rojo" y arranqué con mi paso de cabecera, el del Gaucho Jugando al Daytona, y la mina casi se muere de la emoción. Llamó a las amigas, hasta fotos me sacaron. Estaba de buenas. "Viste, morocha, como muevo el esqueleto. ".

Al rato, me jugué. "Mi Renoleta está recién lavada, hermosa. Cuando gustes podemos ir a dar unas vueltas por La Rambla; conozco al vendedor de cubanitos y podemos llevarnos la docena a un precio que es una bicoca". La mina ni enterada de que el dueño de la Renoleta sos vos, Sanabria; menos de que el vendedor de cubanitos había sido yo. Así que imaginate que ni noticias tenía de que yo estoy muerto, Sanabria, que me mandaron de la "central" a buscarla; que le había llegado "la hora", que había sacado "el boleto", que se le había acabado "la nafta", o había paro de petroleros, o el tanque estaba pinchado... Se moría, Sanabria, eso era todo.

Fue la elocuencia hecha mujer: "Escuchame, monigote, con vos no quiero saber nada, pero mis amigas me dejaron y no tengo para un taxi. Alcanzame, querés, hasta la parada, y te pido por favor que no abras la boca en todo el viaje". Yo, de pillo nomás, cacé la indirecta y enganchando el pasacasete (un Philco tenés, Sanabria, qué lujo) puse a sonar un compilado con los últimos de Lerner que siempre llevo en el bolsillo, al lado del bigote.

En eso, ya viajando, se acordó de mí, me miró de arriba a abajo y dijo "pero si vos sos Alberto... Vos estás muerto, desubicado". Le retruqué "No me digas... Muerto puede ser, morocha, desubicado también, pero Alberto no, mi nombre era Liberto; agarrate que hasta la "central" no paramos. Y, morocha, aflojá, dejame un cubanito".

No paraba de lastrar -es la ansiedad, me dijo, uno no muere a diario-. Parece que le habían gustado. Pero entonces se puso a atar cabos (unos que salían de la guantera), y mientras, se ve que fue maquinando, la de los cuentos de hadas, viste, la del beso que te salva de la muerte, y se me tiró encima, la muy turra. Yo qué iba a hacer, Sanabria, en la "central" estaba todo tan seco... Una más, una menos, al Jefe no le iba cambiar la vida.

De ahí en más, me fui quedando, viste. Me le escapaba al Jefe para no tener que subir otra vez. Me disfrazaba o me quedaba en lo de la morocha guardado por semanas, y los sábados me iba para el barcito; me gastaba las chirolas en la Rockola. Tenía un Sega, Sanabria, podés creer la suerte que tuve. Ella feliz, viste, era o yo, los cubanitos y la vida; o nadie, la muerte y la lija. Dos más dos... ¡Cuatro! ¡Cómo tres, Sanabria...!

Un día, un día cualquiera, se enamoró, me dijo. Viste cómo es. Me dijo que subía, que no tenía problema, que dos allá arriba eran como dos acá abajo y que en realidad venía un poco cansada del trabajo; que acá se aburría y que no era tan grave, que no era la muerte de nadie. Casi la corrijo: ¿Quién le había dicho que le tocaba ir para arriba? Cómo son, Sanabria. Masí, pensé. No; maní, maní pensé. Antes de irme quería comprarme una bolsa de pelado y salado; en la "central" escaseaba. Había hecho las valijas y se había empilchado, la morocha. Ésta me quiere cachar, me dije. Ya veía por dónde venía la mano: los cubanitos se acababan, ella no era la de antaño y se venía un impuestazo; además, la había visto recortar unas fotos de una revista viejísima, y me había parecido escucharla hablar de no sé qué buen mozo de la década del veinte. Avivada de los de arriba y conciente de la seca que corría por allá, le había echado el ojo a otro espectro, la ingrata...

Me quería dejar sin Sega, sin Liberty y sin "Auto Rojo" los sábados, Sanabria. Encima, de vuelta a la "central": planillas, sellos, formularios... La pensé dos minutos. Mientras, ella entornaba los ojos, ansiosa, con sonrisa compradora y las llaves de la Renoleta en la mano. Largué el joystick y, poniéndole la voz infalible, la del Chicho Serna, viste, le canté: "Pará, morocha, qué pasó... Mirá que yo estoy para unos besos nomás, eh...".