En la Universidad de Iowa (Aiogüa),
el Dr. Harvey Johnson habría realizado estudios que podrían llegar a demostrar
que en el 2012 no se acabaría el mundo. Sin embargo, como Johnson no es un
especialista en el tema, sino un simple ingeniero aeronaútico, abogado y
bioquímico, la Comisión de Prevención y Supervivencia para el Fin del Mundo (CPSFMHJARRRRR)
decidió recurrir a otro especialista para despejar las dudas del caso:
Alejandro Fantino.
Fantino, el argentino que alcanzó
la fama por inventar la mezcla del vino con gaseosa sabor naranja, es un
especialista en casi todas las áreas de la vida, graduado en la prestigiosísima
Universidad de la Calle.
Ale, como siempre, se mostró bien
dispuesto a colaborar con la ciencia cuando la comunidad lo requirió y es por
eso que aquí, en exclusiva, transmitimos una serie de consejos redactados por él
mismo para evitar no superar el fin del mundo en el año próximo y último.
Manténgase alejado del Apocalipsis: Si bien no se sabe a ciencia
cierta cómo, dónde ni cuándo van a venir a por nosotros los Cuatro Jinetes,
cuando vea que se desató la hecatombe trate de estar lo más alejado posible del
epicentro. Si no pudiera alejarse, trate al menos de esconderse en cualquier
lugar que no lo mate al derrumbarse.
Procure tomar nota: No hay que perder de vista que de nada servirá
sobrevivir si luego no le podemos sacar algún beneficio a la supervivencia.
Filme, tome apuntes, saque fotos, actualice su fotolog o espíe a sus vecinos;
cualquier cosa con la que luego pueda lucrar sirve por igual.
Ahorre dinero: El Fin de los Tiempos supondrá numerosos gastos para
toda la humanidad, y es mejor estar preparado. Por eso, recomendamos que
escatime gastos antes de esa fecha, para poder darse lujos después. Si usted llega
a ser, efectivamente, el único sobreviviente, sería bueno contar con un dinero
que le permita darse la vida que merece el auténtico Rey del Mundo.
Construya un barco y cabe un pozo: Prevenir nunca está de más, y
como no sabemos de qué manera llegará el final, es bueno cubrir varias
posibilidades. Como primer paso construya un buen bote que sea capaz de
soportar tsunamis (ref: Arca de Noé). El segundo paso es construir un refugio
terrestre, en caso de que la inundación no se produzca. Un buen pozo debería
funcionar (procúrese uno amplio, preferentemente con cable e internet, ya que
puede llegar a pasar mucho tiempo ahí). Para no perder tiempo en viajes,
construya el barco cerca del pozo, y su casa en medio de ambos. (El tercer paso
es más osado y consiste en construir un barco dentro de un pozo en la cima de
una montaña, pero es optativo.)
Póngase un Kiosco: No tiene sentido pasar los últimos días atascado
en una oficina. Póngase un kiosco, relájese y disfrute del fin del mundo sin pensar
“si me salvo tengo que terminar esa planilla para el lunes”. Además, si se
anima a abrir durante el desarrollo del Fin, los puchos van a cotizar de lo
lindo.
No muera: Básicamente, eso. Es muy importante mantenerse con vida
durante todo el proceso.
Ignore a los Mayas: El fin del mundo es una sensación, igual que el
frío y la inseguridad. Que hace muchos años lo hayan predicho, no quiere decir
que sea real, sobre todo si usted se convence de lo contrario. Al fin y al
cabo, nos estamos basando en una civilización que no pudo ver venir su propio
final y que nunca aclaró si su verdadero nombre era Maya o Traje de Baño.
Salve a un psicólogo: Sobrevivir al Fin del Mundo conlleva, cuando
menos, una paradoja. Si usted logra sobrevivir, podría afirmarse que no ha sido
el fin del mundo y por el contrario, si usted muere pero el mundo sobrevive,
también. Por eso es bueno salvar con usted a un psicólogo de confianza que lo
ayude a superar el conflicto existencial post-supervivencia. Luego, si quiere
ser el único sobreviviente, mátelo, total no habrá nadie que lo juzgue.
7 comentarios:
groooooooooossssssso!!!
myybuena mrtoooo
genio
"...Al fin y al cabo, nos estamos basando en una civilización que no pudo ver venir su propio final y que nunca aclaró si su verdadero nombre era Maya o Traje de Baño..." puf!!!! genial.
Muy buena; me rei de principio a fin. Me mato el arranque con aiogua, jaja.
Anotado todo
brillante
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