lunes, 28 de febrero de 2011

The Monday Rockola III: El Robot Bajo el Agua


Amigos!
Cómo les baila?

Lunes, la rockola.

Hoy: El robot bajo el agua

El Robot es otra gran banda argentina formada por Nicolás Kramer y Lucarda, ambos ex Jaime Sin Tierra, banda de la que hablaremos más adelante.
Sus discos, cinco hasta la fecha, están grabados siempre sobre una misma base de batería, con algunas variantes, y cantan a las cosas más cotidianas y simples de la vida. Así son sus letras, así sus melodías, y así sus canciones: simples. Tan simples algunas que no llegan a los dos minutos de duración.
Es por esto, amiguitos, que van estos cuatro temas: Te Quiero y Ahí Van, de "La Óptica Espacial desde el Corazón", del 2004, La Mecha de "Lo Nuevo de Ataque!", del 2007, y la última, de su último disco, "A Dolores que percibió la grandeza", del 2010.

Que lo disfruten!




viernes, 25 de febrero de 2011

All inclusive (parte 2)

(Para leer la primera parte haga clic acá.)

De su estadía en el Don Vito Grondona "All Inclusive" Hotel podrá decirse que nuestro amigo se tomó la consigna demasiado a pecho, pero, en su defensa, que no hizo más que seguir, al pie de la letra, el concepto que los All Inclusive promocionan inocentemente, cual local de pizza libre.
Lo primero que hizo al entrar fue hacerse de los pantalones del botones que, azorado, corrió en busca de los de otro, y éste, de los de un tachero que pasaba; comenzando de este modo una cadena mundial de robo de pantalones que lo tiene ahora, a este redactor, en boxers y buscando una nueva víctima.
Después, siguieron un ferné on the rocks ("sáqueme la espuma, por favor"), cigarrillos encendidos ("mátelo usted, mi amigo"), el Noni Noni a la noche y el "chamúyese por mí a la Sra. del tapado de Búho, dígale que, si es su deseo, de buena gana me gustaría que usted le proporcione unos masajes en los pies".
Se sentía pleno, orgulloso de llevar tan prolíjamente la consigna a la que habia sido convidado. Pero la situación tomó un color alarmante: marrón oscuro. Al cuarto día, le ordenó a uno de los más estresados camareros "duérmase mi siesta, que ando sin tiempo", por lo que éste se tuvo que sacar el disfraz de Amigo que Juega al Truco y Nunca Tiene Ipa y cerrar los ojos haciendo fuerza.
¿Puede un hombre asumir roles tan personales de otro como lavarse "su" cara, soñar con Esther, la más osada de las Damas del Pami o, ya que estamos, envejecer por éste? Pareciera que Dorian Gray puede haber a montones si mezclamos un hombre "metódico" y una consigna peligrosamente atractiva, como la que pregonaba el Don Vito Grondona "All Inclusive" Hotel en los carteles de Panamericana.
Un buen día, luego de algunos meses en los que el ahora joven y rosagante Loscri había logrado prolongar su estadía en el hotel a fuerza de ser respetado como habitante permanente del caótico Petit Hotel de la ribera del plata en el que ya nadie era el mismo, camareros, botones y gerentes se juntaron en la terraza bajo el móvil "ahora si me aborregué, ya no mas hora feliz, no más All Inclusive", y planearon un contraataque definitivo para el megalómano Loscri.
Encontrándose en el hall de entrada, lo vieron bajar las escaleras con la Coca en un brazo y Sabrina Garciarena (ningún dolobu) en el otro. Todos los lunes pedía que su identidad sea reemplazada por la de algún camarero -Deneuvi el fisicoculturista, en lo posible- que se ocupara de los asuntos administativos que a nadie, ni siquiera allí dentro, escapan. El más estudioso de los empleados, Albert Einstein, hace tiempo había entendido que, si bien podía uno allí dentro ser reemplazado por otro temporalmente, de ningúun modo se podía no ser alguien, por lo que Loscri había sido, sin saberlo, todos aquellos camareros y botones en la medida en la que ellos habían sido él. Bastó una orden de Deneuvi (Loscri) a Loscri (Deneuvi), para que éste quedara definitivamente prendido a los grilletes de la obligación con los clientes que regían allí dentro como la peor de las autocracias colectivas.
Si usted, lector, anda por Sarandí, podrá observar en la recepción del Don Vito Grondona "All Inclusive" Hotel a este raro especímen un día llamado Loscri, bastante más viejo y forzudo que antaño, recibiendo y cumpliendo de buena gana las más insolitas solicitudes de sus huéspedes, pues, al fin y al cabo, su única ambición siempre había sido respetar, al pie de la letra, la norma vigente en el hotel, cumpliera el papel que cumpliera. Por lo demás, nadie le quita a este viejito el sueldo con el que compra cajas y cajas de Anaflex, es decir, un poco de cariño.

miércoles, 23 de febrero de 2011

All inclusive (parte 1)

A Loscri, el ex boticario, le pasó algo curioso. Despedido de la farmacia en la que había trabajado treinta años por haberse descubierto su oscuro método para cortejar a las Damas del Pami, el infalible "un Anaflex por un beso", andaba desempleado y con algún apuro. Después de una semana en la que quemó su indemnización en temporadas de Brigada Cola y cantidades industriales de yerba sin palo, decidió cortar por lo sano y salir a buscar laburo. Le fue abiertamente mal, no podía hacerles entender a los entrevistadores que las experiencias que figuraban en su currículum eran todas aquellas en las que no quería reincidir, y no al revés. En cambió, ellas, las oscuras sabuesos de Recursos Humanos, sentenciaban "farmacéutico, campeón de karting, levantador de quiniela clandestina, muy interesante...". Con muchas más promesas de volver a ser contactado por los empleadores que esperanza, salió disparado a la calle, resignado a vender el póster de la Doctora Guinda que calentaba en el sobaco.

Ya íba cinco cuadras, cuando le pasó aquello que cambiaría su vida. Un hombre oscuro, del que sólo pudo retener su apellido, Fanacoa, y un tremendo aliento a bajo-puente (¿túnel se dice?), estiró su mano desde la última ventana del 60 y puso en su mano un Guaymallén de chocolate y un boleto que identificó como una estadía por una semana en un hotel All Inclusive con vista al río, que rezaba "Vení y dejá que te tratemos como Vos te lo merecés" (en verdad, no se dio por aludido; bien se sabía un engrupidor de ancianas). "No está mal" penso (bien podría haber dicho que lo que le estaba pasando estaba muy bien); "Sarandí, aquí nomás, podré conocer al otro hincha de Arsenal, al fin!".

Empacó apuradísimo y se trepó al 129, distraído el hombre, en calzoncillos. Por lo demás, no se hizo problema el bueno de Loscri, pues si hablamos de un All Inclusive, se dijo, no tendrán problemas en proporcionarme unos suaves pinzados.

CONTINUARÁ...

lunes, 21 de febrero de 2011

The monday rockola II: Axel Krygier

Amigos!
Como les va?

Axel Krygier es, según mi parecer, uno de los músicos mas creativos, inquietos, prolíficos y por qué no, excéntricos que podemos encontrar en la Argentina.
Comenzó su carrera a fines de los ochenta con Instrucción Cívica, junto a Kevin Johansen, pasó luego por La Portuaria, se fué a Europa, donde grabó innumerables bandas de sonido para cine y teatro y tocó en infinitos festivales en España, Holanda, Inglaterra, etc, volvió, formó el Sexteto Irreal, lo disolvió y siguió tocando y grabando sin parar.
Sus discos, cinco hasta la fecha, son literalmente una veraniega ensalada de rock, jazz, funk, ritmos rioplatenses, africanos, y más. Se bailan, se cantan, se escuchan, se disfrutan, divierten e inspiran.

Así es que van, sin más, estos temas de Zorzal, su cuarto disco de estudio, editado en 2005 por Los Años Luz Discos.

Hasta la próxima!

Juan










jueves, 17 de febrero de 2011

Ni tan típico, ni tan acuariano

Si Aschira viviera, se caería de bruces (Willis) al piso, se incorporaría y se caería de nuevo dos o tres veces más. La aparición del signo Ofiuco, el decimotercero del zodíaco, sembró de dudas el terreno de la astrología, un terreno que no conocía hasta ahora ni la desconfianza ni el buen gusto.

A diferencia de lo que ocurría con la medicina y con la kinesiología, la gente creía en la astronomía con una fe digna de los mártires de antaño. Cientos de casos hay de personas que han renunciado al trabajo sólo porque su horóscopo en la Revista Viva del domingo le anunció que “se abrirán nuevas ofertas laborales, depende de vos saber aprovecharlas”, y es muy recordado el caso de aquel hombre que mató a su mujer cuando a Sagitario le anunciaron “sufrirás por amor”.
Mucha gente cayó en agudas depresiones al enterarse que la ciencia a la que le encomendaba el tedioso trabajo de decidir su futuro estaba signada por el número de la mala suerte, al ser 13 signos en lugar de 12. Otros, en cambio cayeron en depresiones mucho más agudas que las agudas depresiones antes mencionadas al descubrir que, tras años y años de fanatismo de Los Caballeros del Zodíaco, Seiya murió en vano, ya que, al ser 12 caballeros, todo fue una patraña. “Todo el tiempo faltó el Caballero Dorado de Ofiuco. ¿Dónde estaba? ¿Por qué no ayudaba a los otros? ¿Por qué Andrómeda era tan bala?” llegó a preguntarnos un angustiado fanático antes de saltar al vacío, que rondaba los 40 mangos el kilo.
La verdad de la milanga es que hay un nuevo signo y las crisis de identidades están a la orden del día. Tal es el caso de Marcos Jorgé Minis que hasta ahora había sido siempre de Virgo, y de un día para el otro, se despertó de Libra. “Yo siempre fui un Virgo. Pero desde hace unos meses, no paro de ganar minas. Mi personalidad cambió de un día para el otro, mi vieja no me reconoce. Donde antes me decían ‘esta semana será un calvario para usted’ ahora dice ‘Como buen hincha de Libra, usted está condenado al éxito, no como los Virgos’”.
Y Marcos Jorgé no es el único. La pregunta que se hacen muchos es: si hasta ayer era típico de Aries ser extrovertido, ¿ahora que soy de Piscis tengo que ser introvertido? Si era típico de Tauro el mal carácter, ¿ahora que soy de Aries tengo que ser una monja mañatada? ¿Estuvimos todos estos años viviendo el destino de algún otro? Lo cierto es que cada vez que alguien dijo algo así como “…típico de acuariano” era todo mentira: no era ni tan típico, ni tan acuariano.
Los que saben, o eso nos quieren hacer creer, sostienen que la nueva disposición zodiacal sólo afectará a los que nazcan a partir de ahora, y que los chapados a la antigua seguirán bajo el antiguo régimen, también llamado “La dictadura de los 12”. Las preguntas que surgen inevitablemente son 3: qué software van a utilizar los astros para diferenciar a los nacidos antes y después de Ofiuco, cuántas chances hay de que, por algún error de carácter burocrático-astrológico, algún desafortunado viva una vida ajena y cuántos pares son 3 botas.
Planteada la situación, no queda otra que esperar que el signo número 13 haga un mejor papel que Antonio Banderas como “El guerrero número 13”. Y preguntarnos nuevamente por qué Andrómeda tenía que ser tan bala.

martes, 15 de febrero de 2011

No pidas pan Radio: Capitulo 1

En esta ocasión nos visita el cheff internacional Respondé Ciboulette y devela los secretos más escalofriantes de la cocina francesa.


¿Tarda en cargar? Bajatelo y escuchalo en tu pasacassette más cercano haciendo clic acá. No, mentira, acá.

Abajo la ciudad, arriba el relax

Horóscopo post noventas

Hay quienes aseguran que el destino de las personas es inalterable o, lo que es igual, que está escrito en un archivo de Word 97 bajo clave alfanumérica de 36 dígitos. Otros, menos fanáticos de las baladas románticas, creen que hay momentos en la vida de cada persona en los que el camino se bifurca y es uno mismo quien tiene que elegir. Ejemplifican estas situaciones, con el momento de la vida en que uno decide si primero va el Nesquik y después la leche, o al revés, o le da lo mismo, y luego si le pone azúcar o no. Situación no menor, en la que, entre otras cosas, las personas definen indirectamente su orientación sexual y la intensidad de su gusto por el tenis de mesa.
Hay un tercer grupo que dice que el destino no existe, pero quiénes son Antonio Machado y los suyos para arruinarnos la nota…
Una sola cosa reconocen los miembros de todos los grupos, incluso los hinchas de Vélez, y es que hacia finales de la década del noventa el destino de todos nosotros cayó dentro de una multiprocesadora de las que se venden por Sprayette, y desde entonces el clásico horóscopo de Piscis, Aries, Capricornio y Andrómeda, ya no le anticipa el futuro a nadie.
Luego de una reunión cumbre en Los Cocos, provincia de Córdoba, de la que participaron Antonio Banderas, el sobrino ludópata de Charlie Parker y Romina Gaetani, un nuevo y actualizado horóscopo ha venido a iluminar nuestros caminos.

Inspirado en constelaciones noventosas que estaban a la vista de cualquier observador atento, llegan a No pidas pan, los primeros cuatro signos del Horóscopo post noventas que de ahora en adelante regirá nuestras vidas:

Naranjú
(desde el 28 de febrero hasta el 2 de marzo a las 16:15 hs.)
Irreverentes, bigotudos y canutos. Amantes de los VHS. Les gustan los retos, pero no tan fuertes. Fríos pero querendones. Gozan de las espaldas más envidiables de todo el zodíaco; superficies de piel suave, sin pelos, ni lunares, ni juanetes, que llegan a medir hasta 56 dedos de ancho. ¡Quién pudiera…!
Si juegan al truco de a cuatro, cantan Falta envido en la tercera mano y pierden con 26. Si juegan al truco de a seis, se enamoran de su rival en el pica-pica, por más barba que tenga.
En el trabajo son prolijos y no mucho más.

Topper de lona
(desde el Miércoles de cenizas hasta el día de la Independencia de Colombia)
Menudos, acuciantes y abombados. Fanáticos de las bolsas de polietileno. Son nudistas pudorosos y saben resolver muy rápidamente sus largas contradicciones. Les gusta cantar el Ave María durante el ocaso, predilección que los enemista con el resto de los signos de lona, que suelen acusarlos de depresivos y papeloneros.
Ven fútbol pero no gritan los goles, excepto cuando convierte un defensor.
En el trabajo no toman café.

Pasacassette
(todos los jueves del año, con tu tarjeta del Banco Patagonia)
Punzantes, salidores, complacientes. Los pasacassetteanos son los saludadores más inescrupulosos de la línea sapiens-sapiens. Toman por la cara a su víctima con las dos manos, se posicionan en forma perpendicular al cachete-objetivo y finalmente apoyan sus pecaminosos labios durante más de seis segundos.
Son repudiados por todo el zodíaco, condición que los vuelve excelentes jugadores de Sudoku, Buscaminas y Uno solo.
En el trabajo sacan excelentes fotocopias.
Tazo ganador
(todo julio, excepto el 9)
Cabuleros, tajantes, comedidos. De dedos grandes y nudillosos, percuten mejor que ningún otro signo al compás del William Tell del Nokia 1100. Si emprenden un proyecto usan guantes. La música les resbala y el jabón los apasiona.
Sienten una fuerte atracción por la contaminación del medioambiente y la erradicación del té de boldo.
En el amor son mugientes. En el trabajo, recordados.

The monday rockola I: Alvy Singer

Hola amigos!

Bienvenidos a La Rockola de los lunes. Se preguntarán... ¿qué es esto?
La respuesta, abajo.

Del segundo y tercer disco de Alvy Singer, músico presente en muchos de los mejores proyectos de acá, argentina.

Ex contrabajista de la Orquesta Académica del Teatro Colón, bajista de Onda Vaga, integrante de Los Campos Magnéticos y Nacho y los caracoles, dice que sus canciones están hechas en y para ser cantadas en la ducha, territorio donde todos somos cantantes, aprovechamos la acústica favorable y perdemos el ridículo miedo al ridículo. Sus discos son "un homenaje a las orquestas de hot jazz, swing, dixieland y foxtrot de principios del siglo XX" y así están grabados, a la usanza de las antiguas orquestas.

Son tres discos, a mi parecer, uno mejor que el otro. Si les copa se pueden bajar los discos de acá: http://alvysinger.bandcamp.com

Un datillo más: el nombre, Alvy Singer, fue tomado del personaje principal de la película Annie Hall, de Woody Allen, tan recomendable como los tres discos.

abrazo a todos!




¿Qué es No pidas pan?

El concepto físico y temporal de No Pidas Pan creemos es insujetable, no tiene tiempo ni espacio, está pulsante en todos y cada uno de los días del que piensa.

Somos doce narices con un objetivo que se redefine todos los días: estudio de grabación, espacio multicultural, radio, editorial, productora, etc. Los formatos son infinitos, tantos como nuestra creatividad nos permite.

No nos desvela si huele a polillas o naftalina, si tiene el olor a hule de un envase nuevo. Será nuestra receta nunca terminada.

Pareciera producto de la alineación solar de una docena de estómagos que sintieron comida fresca y se juntaron a lastrar.

En algún lugar de estas líneas que versan acerca de nuestro afán de unir los pies con la nuca y ser una esfera que ruede por las pendientes de la ocurrencia, la intuición y la desmesura; en varios o en todos, debería leerse la palabra absurdo. Pues aquí estuvo.