De los colores falsos y el daltonismo nopidaspanero

Hace ya más de una década, llegó a este mundo, una abundante generación de creadores de nuevos colores. Desde un principio fueron, y aún lo son, las mujeres y los diseñadores quienes se dedicaron a inventar nuevos colores, como si no tuviéramos suficiente trabajo en intentar aprendernos la caprichosa división entre colores primarios y secundarios, que no voy a nombrar por miedo a equivocarme una vez más.

Esta despiadada casta se dedicó durante años a inventar colores que antes no existían, e incluso a cambiar el nombre de colores tradicionales. Aparecieron así los primeros colores asociados a algún sustantivo como el verde manzana, el gris perla, el amarillo bebé, el verde esperanza, el amarillo limón, el amarillo patito, el rojo ladrillo, el azul Francia, el gris topo, el rosa topu, y el verde agua. Sin embargo, desde un principio se supo que estos nuevos nombres eran absolutamente relativos, puesto que, por ejemplo, mientras el verde agua en Acapulco es cercano a lo transparente, en La Boca y otras zonas cercanas al Riachuelo se torna de un tono bastante parecido al marrón caca.

Como ya se ha mencionado, la Facultad de Diseño fue un ámbito en el que la creatividad rebalsaba por las ventanas. Pero no fue el único. El tutti fruti, por ejemplo, fue y sigue siendo víctima de graves insultos, ya que a la hora de ser completada la columna de los colores, nadie duda en agarrar la paleta e improvisar, o mirar alrededor y poner el primer sustantivo que se le cruce. Se han escrito cosas como color salmón, color esperanza, color uva, color melón, color tiza, color arena, color chocolate, color rubí, color humo, color obispo (sí, OBISPO), color café, color té, color miel, entre muchos otros. Incluso se ha llegado a preguntar si se podía poner cloruro de sodio en comidas y en colores a la vez.

También existe toda una gama de colores con nombres raros que nadie sabe cuáles son realmente, pero se nombran con la intención de darle mayor “estilo” a lo que se está contando. Por ejemplo:

• A este calzoncillo le dejaste una frenada color calipso…

• Me compré una sopapa color ambar…

• Te choqué el auto contra una columna color índigo, y cuando frené me la puso un Taunus color ocre y el colectivo color terracota que va desde Plaza Miserere hasta Longchamps...

Si Van Gogh hubiera nacido en esta época, seguramente hubiese puesto una remisería.

Las variantes posibles son, como se ha demostrado, inagotables: verde militar, azul de ultramar, blanco sucio, verde esmeralda, azul petróleo, negro azabache, verde azulado, azul verdoso, verde inglés y verde irlandés, rosa pálido, etc., etc. Pero sin dudas el color más falso de la historia fue inventado esta semana por la diva de la TV, Susana Irma Giménez, con la frase “Hoy tengo medias color café IRLANDÉS...”. Frase que además de incrementar el Índice de generosidad país, lleva inevitablemente a preguntarse cuál es la diferencia entre el color café irlandés y el color café cubano, o italiano, o el café La Morenita, o el 5 hispanos.

No pidas pan se declara en contra de casi toda esta variedad de colores absolutamente falsos. El verdadero nopidaspanero es casi daltónico. Sólo reconoce la diferencia entre el blanco y el tinto, aunque prefiere el color whiscola o el color ferné con coca. La diferencia entre colores primarios y secundarios la considera rebuscada, y ni siquiera sabe que existen los terciarios (esta parte la escribió un colaborador externo). Reconoce sólo algunos tonos del rojo, ya mencionados en otra oportunidad, como el rojo ketchup, el rojo pasión y el rojo de avellaneda. Le teme al colorado y si se encuentra con alguno se cruza de vereda.

The Monday Rockola: La mejor costa

Salís de tu casa a cualquier hora, crudo invierno, frío polar, un día como hoy. ¿Qué es lo primero que pensás?

Best Coast.

Por supuesto que nosotros también. De hecho, hace rato que no podemos dejar de escuchar esta banda. Y se las presentamos hoy. Amigos: Best Coast. Un trío californiano con una bella y talentosa cantante y, sin dudas, un destino prometedor, como puede ser cualquiera de las playas de la zona.

Suban el volumen y beban al sol de Crazy For You y Boyfriend, de un vivo grabado en el East West Studio, y When I´m With You de Crazy For You, del 2010.

Cómo conseguir chicas

Un grupo de docentes y estudiantes de la Facultad de Mujeres y Huracanes de la Universidad de Massachusetts (Massachusetts) ha llevado a cabo una larga y trabajosa investigación en busca del método más apropiado y efectivo a la hora de ligar una mujer. Desde que, hace apenas 24 horas, dieron a conocer los 5 pasos del método obtenido, recibieron más de 350.000 agravios a través de la cuenta de Twitter (@minitasMassachusetts) que pusieron a disposición de la comunidad científica. Se les critica el hecho de haber reducido al mínimo las pretensiones de universalidad del método en pos de su efectividad, en otras palabras, se los culpa de haber demorado 11 meses en elaborar una lista de obviedades impracticables y de patinarse la mitad fondos destinados a la investigación en una Feria de curiosidades, y la otra mitad en serpentina y prostitutas.

A continuación, los 5 pasos del polémico método:

1- Sea atractivo: en otras palabras, evite ser feo. Simplemente procure que sus características fisonómicas correspondan con los patrones de belleza del hemisferio sociocultural al que usted pertenece (oriental u occidental) o, mejor, del hemisferio sociocultural al que pertenecen las mujeres de su interés. No apueste a la fealdad; puede funcionar en casos excepcionales, pero siempre es mejor optar por lo seguro.

2- Sea interesante: procure que su vida y todo lo que usted tenga para decir sea trascendente, épico e imposible de superar. Refiéralo, además, de una manera agradable, atrapante y difícil de olvidar.

3- No finja ser quien no es, pero tampoco sea como la dama no quiere que usted sea: es decir, cumpla con los puntos 1 y 2 sin recurrir a la cirugía estética ni a la mentira, ni mucho menos a elongaciones indecentes*(1).

4- Frecuente los lugares adecuados: evite ir a lugares donde jamás encontrará a la mujer de sus sueños. El primer paso de toda conquista exitosa consiste en saber dónde encontrará a la mujer que busca. De manera tal que, hasta tanto usted no tenga resuelto este simple pero importante primer paso, en vano exhibirá su belleza natural y su interesante vida en una mesa cualquiera de un Mc Donalds cualquiera del microcentro porteño, mientras que otro hombre que no se ha salteado ningún paso se retira del Burguer King de enfrente con la mujer de su vida.

5- Tenga dinero: al momento de iniciar la conquista asegúrese de haber optimizado sus ganancias de manera tal que pueda responder a los eventuales antojos de la mujer-objetivo, incluso a aquellos que ella no manifieste explícitamente por considerarlos desmedidos. Tener dinero le permitirá transmitir la sensación de seguridad que toda mujer necesita, de manera que a la hora de ganarse a la mujer de sus sueños deberá estar dispuesto a abandonar, mal que le pese, todas las acciones tendientes a lograr quedar bajo la línea de pobreza, incluso aquellas orientadas a quedar por debajo del nivel de ingresos de la clase media-alta. *(2)

En No pidas pan no acordamos con la actitud escéptica y enojosa que ha adoptado la comunidad científica mundial; nos parece imposible que en menos de 24 hs. hayan puesto en práctica (y a prueba) los 5 pasos del método, por lo cual hemos llegado a la conclusión de que hablan por hablar. Nuestra humilde sugerencia, estimado lector, es que pruebe. Probar no cuesta nada y, tal vez, en una de esas, el pólemico método realmente funciona.

Notas:

*(1) Para determinar si las técnicas de elongación que usted está practicando son o no decentes simplemente piense qué diría su madre si lo viera.

*(2) Es posible que sea necesario abandonar también algunas no acciones. Por ejemplo, es conveniente que usted deje de no ganarse el Loto.

NPP Radio, capítulo 11. El invitado que...

Un programa extraño, con Roberto resfriado, sin tribuna y con un invitado que no sabemos exactamente. En el último bloque, Danny Neverland hace lo suyo. Y qué bien lo hace.

Para bajarlo, decí Refrianex al revés y hacé clic acá.

-BJ Thomas - Raindrops keep falling on my head

-Alvy Singer Big Band - El barco

-The Smiths - This charming man

Refresco Rockola

Amigos!

¿Cómo la han pasado en este fin de semana primaveral? ¿Han disfrutado del sol, el cielo azul y el calorcito?

Nosotros también. Ya saben qué bien nos sienta el sol, el calor y el verde que todo el año está floreciendo en este mundo-rockola en el que nunca se acaban la tarde y el verano.

En esta ocasión les presentaremos a otra de las bandas preferidas de la casa. Una banda que ha logrado un cóctel perfecto que refrescará nuestros oídos, y nos acompañará un ratito durante esta tarde interminable. Con un poco de 60´s, un poco de 2010´s, un poco de Kinks, Ramones, Beach Boys, mucho garage y mucha pero mucha alquimia, este trío de Arizona, que ya ha sonado en La Rockola, ha logrado este puñado de temas (todos del gran disco Hippies, del 2010), que se mantendrán frescos y nuevos cada vez que les demos play.

Suban el volumen y no lo duden ni un segundo, bailen un rato, que vale. Sacudan la cabeza, déjense el pelo largo, hagan un solo de air guitar y llamen a un amigo para que toque esa batería imaginaria. Disfruten, con Harlem y Friendly Ghost, Gay Human Bones, Tila and I y Someday Soon, de Hippies, editado en 2010 por Matador Records.

Aquellas actividades que nadie agenda, pero ¡caracolas, cuánto tiempo insumen!

Sin repetir y sin soplar, transcribimos el intento de tesis doctoral del ya mencionado científico, profeta y pelado barrial Ruben Machina, titulado "Aquellas actividades que nadie agenda, pero ¡caracoles, cuánto tiempo insumen!"

El siguente trabajo -escrito con tiza en una servilleta y rescatado de una alcantarilla en Banfield- contiene, asimismo, sugerencias para atenuar o anular dichas actividades.

-Esperar que salga el agua caliente de la ducha: El tiempo en que aguardamos que el calefón se digne a calentar un poco de agua para bañarnos puede equivaler a cuatro de esas duchas. Mientras uno se desvistie, se abriga con una bufanda, le hace caras al espejo y se da cuenta de que gusta de alguien, el agua recién esta tibia. Entonces, para matar el tiempo, comete el error de vestirse, salir del baño y hacer otra cosa. A su vuelta, el vapor es tan espeso que no se alcanza a ver el interruptor. Como puede, se mete en la ducha y el agua está ahora tan caliente que le quita a uno la primera capa cutánea del cuerpo.

SUGERENCIA: NO-SE-BA-ÑE!!!

-Cortarse la uñas: A siete segundos por uña, veinte uñas por persona y una cortada semanal, se le escapan al ser humano 123,66 minutos al año; lo que equivale, en una vida promedio, a 144 horas (¡seis días!). Podrá, a algunos, resultarle poco; no olvidemos que Nueve Reinas transcurre en un solo día de "trabajo".

SUGERENCIA: Toque la guitarra; hágase el distraído y, haciendo penetrar el alicate lo más que pueda en su uña, pierda -corte- la primera falange de todos sus dedos.

-Quitarle el papel al palito de la selva: ¡Cuántas horas! ¡Cuánta pasta celulosa hemos ingerido los niños y no tanto, cuando, cansados de querer sacarle el envoltorio al Palito de la Selva, nos resignamos a comerlo con papel y a, literalmente, incoporar a nuestra persona una nueva adivinanza zoológica!

SUGERENCIA: Coma papel solo; cuando encuentre un poco de él en un Palito de la Selva, casi no lo va a sentir. Cambie de golosina predilecta (sugerencia: Mogul, Gotitas de amor).

-Estornudar: Se carece de datos estadísticos referentes a este misterioso espasmo; pero, si como yo, hay otros que desarrollaron una conducta adictiva al estornudo y buscan durante horas, en períodos de abstinencia, pescar algún catarro, al sol, granos de pimienta o bombitas de 100w, entienden cuánto tiempo nos afana.

SUGERENCIA: usar bufanda; vivir a oscuras, de noche y siempre con un dedo acostado debajo de la nariz.

-Atarse los cordones: Triste es la historia del famoso arquero "el Gringo" Scoponi, que comió banco doce años por calcular la atada de su cordón derecho en diez segundos, tomándole finalmente la mitad del segundo tiempo, tres goles en su arco y la eliminación en cuartos de final de la Conmebol ´97.

SUGERENCIA: Jugar en otro puesto; jugar en alpargatas; no jugar.

-Picar cebolla: Y curioso es el caso del picador de cebolla. Arranca a cortarla y comienza a llorar. Nada tienen que ver sus lágrimas con sus vivencias personales, pero, entusiasmado, lo mismo escoje alguna y le atribuye su llanto. Luego revive aquel desencanto; su pena es real y ahora está conmovido. Ya pasaron dos horas, el hígado espera ser encebollado y el picador de cebollas planea un viaje purificador.

SUGERENCIA: Usar antiparras; no jugar con fuego.

-Esperar el colectivo: Nada más azaroso. Cuéntase de Don Pedro de Mendoza que su fundación de Buenos Aires tuvo origen en la vana espera, durante tres horas, del colectivo 152 que sólo llegaría cuatrocientos años después. Como el bondi no llegaba, decidió afincarse en la ciudad. Como ésta no existía, la fundó.

SUGERENCIA: Cómprese una moto. O bien: Primero funde una ciudad. Haga el trazado de las calles. Después adquiera colectivos. Póngalos a circular. Luego espere, no hay alternativa.

-El Pan y Queso (tanto en su versión futbolística como culinaria -La Picada): Nada supera los sabores, el vértigo y lo anecdótico de un buen pan y queso o un buen pan y queso.

SUGERENCIA: Más vale abandone otros quehaceres -suponga, su trabajo- e invierta su tiempo en estas fuentes inagotables de felicidad.

NOTA: De no creer; en este PumperNic le escatiman a uno las servilletas. Además, me queda poca tiza. En realidad, casi nad

NPP Radio 10: Tratar de estar mejor

Roberto Gómez Buñelos y su equipo reciben la visita de Oscar Tarifa, un particular empleado de la AFIP. Además, un Carlos Salvador renovado sorprende con sus enseñanzas y Danny Neverland viene en el último bloque con una misión especial. Y un tipo que apareció ahí.

Se baja haciendo clic donde dice "Roast Beef".

ROAST BEEF

Música:

-Morphine - All your way

-Pavement - Shoot the singer

-The Libertines - Can´t stand me now

¡NO SE PIERDAN EL BONUS TRACK DESPUÉS DEL ÚLTIMO TEMA!

FM Rockola

Amigos!

¿Cómo andan?

Otro lunes rockola! Hoy, sin un motivo estricto hemos seleccionado estos tres temas para que escuchen en su momento del día y disfruten, o mediten, o se rían un rato, charlen, laven los platos, o se tomen un café con medialunas. No hay heavy metal ni afro-funk, pero sí un poco del blues en la voz de Chan Marshall haciendo Ramblin´ Woman. También encontrarán uno de esos temas que tienen esa cosa mágica que cuando los escuchamos nos suenan, de algún lado escondido, y una de las tantas gemas que se pueden encontrar en la discografía de los escoceses Belle & Sebastian.

Van entonces estos tres temas: New Slang, de The Shins, de su primer disco, Oh! Inverted World del 2001. Shoot the Sexual Athlete, de Belle & Sebastian, de las BBC Sessions del 2008, y Ramblin´ Woman, de Jukebox del 2008, de Cat Power.

Chau, buen finde

No pidas pan se declara absolutamente en contra de la utilización de la frase "buen finde" en cualquier ámbito, especialmente el laboral.

La historia se repite

La chica que le gustaba a Javi Conjota organizaba una reunión con amigos para celebrar los cinco años desde que había probado el matambre a la pizza.

Sería un festejo exclusivo, cerrado al público pero abierto a la bebida. Una oportunidad ideal para Javi de crear un vínculo con ella, hasta el momento irrealizado por factores estrechamente relacionados con el pudor.

Gastó sus últimos ahorros en prendas que funcionaran como evasoras de la inseguridad. Por eso la remera de Yón Zénon (líder espiritual tercermundista), la camiseta suelta, el pantalón gastado y las zapatillas de colores. Un poco de fragancia socialmente aceptada y estaría listo para concretar su misión.

No supo qué decirle apenas la vio. Felices cinco años, quizás. O qué linda que estás. Pasó tanto tiempo pensándolo que ya era tarde para aprovechar esa instancia y aventajar a la competencia, que no era menor.

Inútil entrar en formalismos discursivos para encajar en el entorno. A Javi Conjota le alcanzaba con enunciar los postulados esenciales en toda reunión de jóvenes en situación de libido: “Nidá”, “Talcuál”,” “Redivertido”, etc.

Sin embargo, en algo debía destacarse. Eligió alardear con su conocimiento del tango, acotado pero suficiente, y le recitó una popular estrofa a una chica que le presentaron: “Malena canta el tango como ninguna, y en cada verso pone su corazón. A yuyo del suburbio su voz perfuma, Malena tiene pena de bandoneón”. No suscitó comentarios. Era la selva, y Javi sabía que debía atacar, pero también defenderse.

Cuando al fin la conversación general viró hacia el tema celulares, recurrió a su bagaje discursivo previamente elaborado. A pesar de no estar a la altura tecnológica de los presentes, defendió el postulado antitelefónico consciente de su hipocresía. Le creyeron.

Analizaba a sus rivales, que también acudían a sus facultades para la conquista, unos priorizando la ubicación geográfica respecto de la pretendida, otros apelando al sobrestimado uso de la indiferencia.

A medianoche hizo su primera evaluación, y concluyó en que no estaba perdiendo, pero tampoco cerca de la victoria. Su chica parecía estar más ocupada en la provisión adecuada de bebidas disuasivas que en prestarse al vil juego de la seducción.

El panorama era gris para Conjota, harto de regresar a su casa pletórico de incertidumbre. Por eso aprovechó el momento en que las luces bajaron, la música subió y la ceniza cayó al piso para acercarse a ella con serias intenciones de dialogar.

El objeto a cortejar prestó su oído, intrigada por los motivos del pretendiente. Los planetas estaban alineados, pensó. Opción que posteriormente desecharía tras haber expelido un llamativo ruido con su boca, dirigido accidentalmente hacia su chica y proveniente de un estómago atiborrado con mucho de malta cebada, otro tanto de ajo, y nada de aquella ilusión que lo alimentara durante tanto tiempo.

Sus contrincantes celebraron la sorpresiva derrota de Javi Conjota, que se retiró cabizbajo de la disputa, sin esgrimir argumentos y conforme con, al menos, haber desafiado a sus propias condiciones.